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 lOOOOl

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Hypathie
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MessageSujet: lOOOOl   Sam 7 Nov - 11:16

Je propose une rubrique pour rire maintenant, car on me flood ma boîte mail de toutes ces conneries dont en voici quelques un, régalez vous =D

Test d'embauche ...


Un homme veut s'engager dans la Police Belge

Le gradé qui le reçoit lui dit::

- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que
vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Il lui glisse un revolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet, sortez
et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue,
six extrémistes musulmans et un lapin.

"Pourquoi le lapin ?"

" Bonne réponse", dit le gradé: " Vous pouv
ez commencer quand ?
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MessageSujet: Re: lOOOOl   Sam 7 Nov - 11:17

Sinon une autre avec les pire conneries d'avocats, à se demander s'il faut encore un diplome pour exercer des fois ;

Ce qui suit provient d'un livre intitulé /Désordre dans les Cours de
justice /et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour
mot :*
____________________________________________
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce
matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
____________________________________________
AVOCAT: Cette /myasthénie gravis/, affecte-t-elle votre mémoire
d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre
avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école
êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________
Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié
le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être
quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vi
e et fasse le métier
d'avocat.
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MessageSujet: Re: lOOOOl   Dim 8 Nov - 11:31

Pas mal les blagues Very Happy


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MessageSujet: Re: lOOOOl   Dim 8 Nov - 11:38

C'qoi cette signa Poker soul aime ? xD
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MessageSujet: Re: lOOOOl   Lun 9 Nov - 20:22

Secret :d


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